Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Инзер

Здравствуйте!

1.   Чтобы все остались и дальше в том психическом состоянии, что и раньше, представьте, что я по другую сторону монитора улыбаюсь. Точнее, в 90% времени. Остальные 10% тоже улыбаюсь, но злобно. Ну хорошо, 15% злобно.
2.   Также, если мы не знакомы лично, или хотя бы не имели длинной переписки, то прежде чем вступать со мной в дискуссии или давать оценку тому, что я написал, попробуйте написать (объяснить мне) как вы сами это поняли. И после изложите свою точку зрения. С примерами. Иначе отношение к вам будет как к собаке возле каравана или маленькой собаке около слона.
3.   Катом не пользуюсь и не собираюсь.
4.   Матом пользуюсь, но стараюсь выбирать выражения, так как меня читают родители моих друзей и даже иногда мои. А я хочу, чтоб и как 20 лет назад, дяди и тёти со мной отпускали своих дочек куда угодно.
  

Чуть не забыл, ЖЖ я веду для того чтобы:
а) развлечь друзей
б) развлечь себя
в) научно просветить читателей
г) записки будущему самому себе о своей жизни
д) прочее


Тут старое приветствие http://bodhishatva.livejournal.com/722.html

Дополнение 2017 года:

Зовут меня Роман. Женщины зовут меня Ромочка. Им почему-то это нравится. Родился я в Приморском Крае в г. Спасск-Дальний в 1980 году, где мой папа в армии служил. Сколько себя помню - жил в Уфе в микрорайоне Инорс. В виду нелюбви к людям стал потихоньку сваливать. В 2011 году купили участок, в 2013 поставили сруб, в 2016 переехали в недостроенный дом и теперь вот достраиваем. По-моему, это навсегда. В смысле достраивать.
По образованию я инженер-конструктор авиационных двигателей. Работаю в музыкальном магазине, продаю гитары. Люблю играть на гитаре https://vk.com/tb_ufa, рыбалку, женщин, алкоголь и путешествия. Но, так как я счастливо женат и имею детей (три дочки), то время хватает только на женщин. И немного на стройку.
Умён, талантлив, красив, практически знойный мужчина - мечта поэтессы. Скромен, кстати.
В ЖЖ пишу про свои достижения жизненные, как в нормальный дневник.
По убеждениям совок и ватник, могу и по ебалу дать.
Добро пожаловать.

P.S. Важное дополнение: я не ем грибы ни в каком виде!
Бомбино

День за днём и РосГосСтрах -4

Все знаю анекдот про мужика, который в магазине перчатки покупал. Я сегодня так же в РосГосСтрах звонил. Мне казалось удобным заехать по адресу Жукова 11, чтобы написать заявление, чтоб мне вернули деньги за прекращённую страховку и заново застраховать ласточку, которую я сегодня забрал из ремонта. Сначала надо было нажимать кнопки. Потом по очереди я объяснял девушкам, что я от них хочу. Пятая девушка была последней. Жаль, в жизни всё на первой заканчивается женой. Так вот, мне надо было спросить, могу ли я по адресу Жукова 11 купить новый полис и компенсировать старый. А девушка работала по шпаргалке. Бедненькая. Апофеозом был диалог:
- Милая, я хочу знать, могу ли я купить новый полис и забрать деньги за старый на Жукова 11?
- Вы хотите чтоб я вам адрес продиктовала устно или в бесплатной смс?
- То есть, вы хотите мне продиктовать адрес Жукова 11 устно?
- Ответьте да или нет?
- Да, продиктуйте мне устно адрес Жукова 11.
- Вы можете обратиться по адресу улица маршала Жукова дом 11.
- Спасибо, до свидания...
Самое весёлое было когда я всё-таки приехал по адресу Жукова 11. Новый полис мне продали, а возвращать деньги за старый только по адресу Карла Маркса 48. Очень красивая и милая девушка удивилась, что по телефону мне это не сказали. Ну ладно, хоть поглазел на девушку.

А вот жопа задняя часть моей ласточки. Было\стало.

бендер

Анекдот по заявкам

Встречаются как-то лицо и жопа. Лицо у жопы спрашивает:
- Слушай, вот мы одного возраста, а я всё в морщинах, уставшее, бледное. А ты упругая, розовая, бодрая. В чём секрет?
- Знаешь, ответила жопа - надо просто срать на всё!
Винни

День за днём

Докопал картофан. Хороший картофан. С учётом того как я за ним ухаживал. И даже к тестю в погреб отвезли. Умотался немного. Но как обычно, что ничего не делаю, а жизнь проходит. Записалс на 100-дневный воркаут. Скоро буду окончательно неотразим. И напоследок мой любимый анекдот про картошку:

- А как у вас в деревне картошка растёт?
- Да плохо растёт... Не очень...
- А как вы её сажаете?
- А, ну если сажать, то хорошо растёт!

P.S. Кожа на пальце опять отошла и как будто немного надулась. Но всё равно не буду её ковырять. Она как полусухая мозолька.
Карлсон

(no subject)

Дорогие друзья!
Прекратите лайкать мои записи. У меня старый стиль оформления и я не вижу, кто это делает. Хотя, может и в новом не видно. Мне приходит уведомление, что кто-то залайкал. А кто - не приходит. Не лайкайте, а просто пишите в комментариях - как хорошо, что на свете есть ты, мой дорогой Карлсон!

P.S. Хотя, на вашем месте я бы залайкал. У меня юмор такой дебильный. Но вы же не дебилы я.
Инзер

Немецкий юмор

Валька ковыряется в шкафчике и таскает мне всякое. Принесла открытки, которые я привёз из Европы. Моя любимая.
IMG_1774
Градирня

Ура, товарищи!

Отличные песни во славу, субботник для очистки наших конюшен и куча анекдотов.
Спасибо, Владимир Ильич!



P.S. Ну и он ещё стоял у истоков моей Родины.
Мюнхгаузен

Настала пора определиться с авторством!

Иногда в словарный запас группы людей входят слова или словообороты. Потом они либо так и остаются для временного пользования. Либо уходят в народ. Одно время мы среди друзей при прощании вместо "пока" или "счастливо" или "удачи" или "до свидания" или "что там обычно "говорят" говорили "счастья". Потом я заметил что одногруппники так в аське стали прощаться. Ну не одногруппники, а один одногруппник у которого был на кафедре доступ к интернету. Тогда интернета не было в телефоне.
Так вот. Надо написать, что это мы с моим другом Пашичгой придумали тем летом заменитель матершинного слова "блядь". Всем известны всякие "млять", "мля" или даже "млин". Это детям.
Мы же с Пашичгой заменили букву "б" на букву "ф". Флядь!
Так вот бодро и в пределах приличия. Особую радость доставляет тот факт, что при произнесении "флядь" мозг автоматически вспоминает казаха с ф-ф-ф-фристайло и становится необъяснимо весело. Такие дела.
Краткий словарь употребляемых слов и смыслов.
"Флядь!" -самое грубое и эмоциональное междометие. Блядь" часто вырывается неосмысленно, а неосмысленно произнести "флядь" сложно. Опять же казах! Допустим, мне жена пишет: "Бабушка опять всю бумагу в туалете кончала. Флядь!" И я понимаю, что Сашке очень нужна бумага, а бабушка её кончала...
"Фляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя(я)" Непределённо-ироничная реакция на происходящее. Означает собой живой, но в то же время дзэнский интерес к высказанной проблеме. Что-то типа как Дед Мороз в анекдоте, когда мальчик стишок забыл.
Пример использования:
-Бабушка опять всю бумагу в туалете кончала. Флядь!
-Фляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Это значит, что я вроде переживаю, но ведь кроме бумаги есть ещё и газета и вообще это всё фигня сравнении с мировой революцией.
или
-Хотел анекдот рассказать и забыл
-Фляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Как жаль, что ты забыл мне рассказать очередной несмешной анекдот.
Или даже так:
-Хотел анекдот рассказать и забыл
-Фляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Как жаль, что ты забыл мне рассказать очередной несмешной анекдот.
-Фляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Да я знаю, что он несмешной, но тебе пойдёт

И последнее слово
"Фляка" - самое лёгкое ругательство. Что-то типа "блин". Более женское, чем мужское. Выражает досаду и другие слабонегативные эмоции. Типа "побежала дверь открывать и стукнулась мизинцем об угол. Фляка!

Никаких других слов нет. а то уже у меня коллега на работе так вконтактике пишет. И у жены собеседницы вконтактике так пишут. Опухли совсем. Флядь.
Инзер

(no subject)

Когда я видел Макаревича в юмористической программе лет 15 назад, я с удивлением понял, что у человека мания величия и полное отсутствие чувства юмора и тем более самоиронии. У него этих качеств больше и меньше, чем даже у Киркорова. Когда он начал Медведеву пивко наливать и пороть чушь, я подумал, что он гнида. А прочитав это интервью, я понял, что он трусливая гнида.
http://www.snob.ru/profile/5134/blog/76028
Ромашка

День за днём.

Вчерась был выходной и я занимался простыми мужскими радостями. Сходил на рынок за продуктами, готовил плов и пилил-строгал чемоданчик. Понадобился карандаш, не нашёл. И памятую об анекдоте с бритвой, женой и картошкой, тайно взял у своих женщин лак для ногтей, чтоб помечать точки распила. А что, удобно и пахнет приятно.
Так-то!