моё имя стало эхом (bodhishatva) wrote,
моё имя стало эхом
bodhishatva

  • Location:
  • Mood:
  • Music:

Сага об унитазах или эстетам дальше не читать

Я тормоз, и для того чтоб я что-то запомнил,надо чтоб это было два раза. сказано сделано увидено и тд...
Сегодня проблема наконец-то отложилась в моём мозге. Не так давно я нашел выход из ситуации мучавшей меня давно. Проблема унитаза американского образца (бля)
Краткая классификация унитазов:

Унитазы встречающиеся на территории нашей необъятной (до сих пор) Родины трех типов. (может вы их видели больше, но я только три) (конечно всевозможные Очки на вокзалах в институтах и прочих общественных местах не в счёт, только те на которые можно сесть жопой)

Тип первый - Советский. это унитаз у которогопод экскрименты площадка, параллельная полу. самая старая модель. Очень удобно если у тебя глисты. покакал и посмотрел, вот они какашки как на ладони, но не всегда удачно смывается. часто приходиться пользоваться ёршиком. Они ло сих пор много где стоят....

Тип второй -(Хрен-знает-какой) самая наверно лучшая модель унитаза, с наклонной площадкой, по которой какашечки мягко скользя сами сползают вниз и для полного смыва достаточно немного воды.

Тип третий -америкосовский самый уёбищный тип... популярности достиг из-за тупых американских  и прочих заграничных фильмов. конструкция представляет собой унитаз вообще без какой либо плоскости, сразу под анусом находится дырка, калоприёмник... вроде все хорошо, фекалии иногда даже сами тонут и смываются легко, но сам процесс дефекации.... короче при опустошении кишечника на ягодицы попадают брызги с поверхности воды, которую возмущают какашечки. И вместо удовольстквия которое (мне по-крайне мере) должен приносить процесс, сидишь и думаешь - "А сильно ли гавняная вода попадает на жопу" ну и с вариациями, зависящими от плотности капёшек...
меня всегда это обламывало и я всегда искал способ борьбы с этим, но так как у меня дома не такой унитаз то решения и не находилось из-за частичной ненадобности. Единственное до чего я догадывался либо приподнимать жопу либо дозирвать калоотделение, что удовольствия как вы понимаете не добавляло.
Но теперь на моём месте работы именно такой унитаз....И сегодня я мало того что точно запомнил своё изобретение, но и применил его на практике (два раза) Суть способа гениальна по простоте и состоит в следующем (сразу предупрежу, что я всецело понимаю что далеко не один такой умный, но может кому и поможет)
Так вот способ таков: Перед началов какания, следует положить на зеркало унитазного озера (то есть просто на поверхность воды) туалетную бумагу ( либо любую другую, но туалетная чаще всего бывает в туалете)  и начинать какать... Каки будут падать на бумагу, бумага будет амортизировать удар какашульки, и вода не будет возбуждаться и брызгами лететь на чистую белую (или любого другого цвета) жопу. И процес каловыделения доставит вам столько же радости как и на других моделях унитазов.

Всем кто не согласен с названием унитазов "америкосовскими" или ваще любит сша больше чем СССР сюда 
http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

Subscribe

  • День за днём

    Жарища. Делали высокие грядки из всякого что нашли. Обрезки дома, опилки, прошлогодние растения, куриный помёт и земля. Ухайдакался немного, но так…

  • День за днём

    Вот жара! +30! Столько работы на улице, а так не хочется! Там же жарко!

  • День за днём

    Длинные выходные были длинными. Начались с госпитализации и чуть ей же не закончились. Вчерась вечером у Василиски опять температура поднялась и ваще…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments